Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического
рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани
Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал
продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Ж. удивленно так - О, мьсе
француз? М. - А хули же?

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой
металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло
некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно
было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на
другой день мы его нашли.

- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван!

Если напьетесь - пощады не ждите! о если протрезвеете - ваше счастье!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.

При слове книги гнусно оживился...

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,
что говорить.

Я - мужчина хоть куда!.. Осталось найти место...

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед
дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!


Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Литовская песня Думай, думай написана специально для вас.

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик
оказался в затруднительном положении.
- Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух
проводов. Помощник сделал, как ему велели.
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не
трогай: может убить током.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

Баба надвое ворожила: либо умрет, либо будет жива.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи!
Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?


Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с
его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно
смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает:
- А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило,
пес драный? И неожиданно слышит в ответ:
- Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.


Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...

Куплю карту России в масштабе 1001.

На совещании начальник милиции говорит:
- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как
работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их
найти.


Копать траншею от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?


Старые песни по-новому:...Четыре трупа возле банка Украсят утренний пейзаж.

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала
свои новые золотые зубы.

Обычай - деспот меж людей. А.С. Пушкин

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.


- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и
потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Без корня и полынь не растет.

Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Как говорят расисты: Главное - это чтобы человек был хороший...и белый!